La Mesacamilla

Detrás del váter, el elemento más importante de la casa. Después de la cama, donde más tiempo pasa uno en el Invierno. El mejor sitio para consumir tu ocio. Cuando el exterior es más hostil, más agustito estás. Un lugar donde tú tiempo no se lo fuman los hombres grises. Un elemento mobiliario que nos distingue del resto del mundo. Que no tiene equivalente en el mundo anglosajón pues la little-bed-table no existe.

No hay documentación sobre quién fue el creador de esta maravilla del hogar. En este post intento repetir el proceso que tuvo que llevar a cabo este magnífico genio anónimo para el desarrollo de la mesacamilla. 

La necesidad. "en una mesa normal en Invierno el frío se extiende desde la piernas al resto del cuerpo y tu ocio pasa a ser una tortura que te corroe día a día y te induce al suicidio en el corto-medio plazo"

Requisitos. Nuestro inventor tuvo que definir unos requisitos concretos y ambiciosos para ser competente en el difícil mercado del retozo en el hogar.
1. que sea multi-tarea: para comer, jugar a las cartas, etc.
2. que sea multi-usuario, es decir, lo puedan usar varias personas a la vez.
3. que sea multi-interfaz: silla, sofa, etc.
4. que sea bajo demanda: que caliente solo cuando uno quiera
5. que sea de alta eficiencia energética
6. que sea de bajo coste (calefacicón centralizada no vale)

Diseño. Dados los requisitos, el inventor pensó en un sistema que los cumpliera. Planteó un diseño con cinco elementos básicos.
A. Chasis. El esqueleto. Debe formar un hueco de volumen paralalepípedo o cilindrico para dar espacio a muchos usuarios que quieran acceder a través de muchas formas: silla, sofá, chaise longe...
B. Generador de calor. Es el que calienta dicho volumen.
C. Aislante. Es el elemento que hace que el calor no se pierda.
D. Distribuidor. Permite a los usuarios que les llegue el calor donde quieran cuando quieran (bajo demanda).
E. Cubierta. Es la epidermis del esqueleto. Algo limpiable, liso y robusto. Permite que se puedan hacer muchas cosas sobre él.

Implementación y costes
A. Chasis: mesa de madera conglomerado
Dos tablones. Cuatro patas que soportan ambos tablones. El inferior con un disco hueco de radio estándard para introducir el generador de calor. Distancia entre tablones 76 cm. Volumen approx =1,16 m3. Sí, ahí caben hasta 16 piernas. Precio: 40€
B. Generador de calor: el brasero
Tenemos un volumen de 1.16m3 a calentar. Dos opciones: un brasero de ascuas o eléctrico. El de ascuas es más barato pero consume O2 del ambiente que hace falta para el cerebro. Mejor, un brasero eléctrico. Consume 900W. Teniendo 0.1€ kW/hora. Tenemos approximadamente que gasta 1€ cada diez horas de funcionamiento. Precio: 24€. Y luego 1€ / 10 horas
C. Aislante y distribuidor: el faldón
El faldón tiene que ser de un material flexible, suave, y que aguante el calor. Mucha tela. Por eso es el más caro. Precio: 75€
D. La cubierta: cristal
Un cristal de 70cm con el canto rodado. Precio: 30€ 

Precio inicial: 170 €
Mantenimiento: 1€ / 10 horas

Sí, un gran sistema que perdura en el tiempo. I+D+i de su época. Aunque se me queda un tema abierto, el plural es ¿mesascamilla o mesacamillas?

Invierte en la inmobiliaria de Callejeros

El Vacie, la Palma Palmilla, los Asperones, los Wikingos, la Chanca, la Mina, el Puche, los Pajaritos, ...., esos barrios tan populares que salen en Callejeros. Jaén es la única capital Andaluza que no ha salido en Callejeros ¿Un honor?. Al contrario si ves esos barrios como una oportunidad de inversión.

Y es que un piso en la Palmilla de 100 m2 te cuesta 60 mil euros. Cuando en otra zona un piso igual de grande te cuesta 300 mil. Todo el mundo estará diciendo, "oh, es que a ver quien se atreve a vivir allí". Pues un amiguete me convenció de que es una gran idea invertir en Callejeros.  Voy a desarrollar su idea en este post.

Vamos a ver la hipoteca de ambas. Suponemos que se posee el 20% de entrada, hipoteca a 20 años, y 3% estable de euribor.
- Callejeros: 60k€ de venta, es un precio de 66 mil euros de compra. La hipoteca a pedir es de 52.8k€. Resulta en 292.83 €/mes.
- Otra: 300k€ de venta, es 330k€ de compra. La hipoteca a pedir es de 264k€. Resulta en 1464 €/mes.

Por tanto si compras por la inmobiliaria Callejeros ahorras 1200€/mes. Pues bien, el punto de entrada al algoritomo consiste en usar los 1200€ que te ahorras en contratar un guardia de seguridad y ponerlo en la puerta de tu casa 8 horas y pagarle 900€/mes, en negro, dudo yo que un inspector de Hacienda se atreva a pasarse por el barrio. Con esto te quitas el problema de la inseguridad. Pero aparte, te sobran 300€ para hipotecarte en el piso de encima y hacerte un dúplex. Así que de primeras si inviertes en Callejeros, tienes un dúplex con seguridad privada por el mismo precio que un piso normal en otra zona de la ciudad.

Pero esto no se queda aquí. Como país de la picaresa en el que estamos, el concepto no tardará en extenderse del mismo modo que pasa con los chalets a bajo precio en la riberas de ríos. Las gente aplicará esta idea y las urbanizaciones acabarán llenas de guardias de seguridad y por tanto estas zonas pasarían a convertirse en las más seguras de la ciudad. Y por tanto se revalorizan. Al revalorizarse solo gente de clase media tendría acceso y por tanto los guardias de seguridad no harían más falta. Por tanto, tienes un duplex de 200 m2 por una hipoteca de 600€ y ahora con 900€ al mes ociosos en el bolsillo.

Como éxtasis empresarial, con los 900€ que te sobran ahora inviertes en la inmobiliaria Callejeros de otra ciudad. Espera que se llene de seguratas, se revalorice, etc....hasta tener un nuevo Marina D'Or.  De aquí para adelante es trivial, vendes 1 de los revalorizados a 300k€ y te da para comprar 3 más via Callejeros. Así sucesivamente.

Conclusión 1: tenemos por tanto que invirtiendo en Callejeros tu patrimonio crecerá según una progresión aritmétrica de orden tres. Eso significa que por cada 1000€ obtienes 3 x 1000 = 3000€ en cada iteración de la inversión.

Conclusión 2: si estás pensando en comprarte una casa, en la lista que te salga en la web Idealista o Fotocasa ordena columna "precio" de menor a mayor , y compra la  primera. No te lo pienses. 

El Internete bien vale un dinerete

Cuando te mudas a una casa es cierto que después de la luz el servicio que das de alta es el Internete. Antes que agua y gas (siempre puedes buscar en el google como estar una semana sin ducharte y no oler a choto). La luz la pones antes porque el ruter Wi-Fi necesita electricidad. Y es que asociamos el Internet al gratis total, al despiporre. En el país de la picaresca uno se siente el rey. 

Vamos a ver cuánto de gratis tiene el Internete.  Primero los gastos.
- Tarifa plana: 50 euros
- Luz: ruters (9W/h), portatil (40W/h). 1kW/h es 0.125€. Esto suma: 6 €/mes.

Definimos tres perfiles de usuarios.
- Ultra friki: usa 24 horas al dia todo el ancho de banda. Es el caso límite.
- Normal: uno que conozca las delicias del Bittorrent.
- Abuelete: el Marca, bancos, e-mails, música, etc. El otro caso límite.

Calculemos lo que le cuesta el GB descargado a cada uno: 
- Ultra friki: 400 KB/s da 1.37 GB/h que da 920 GBs descargados al mes. Por tanto 920 / 56 = descargar 16.5 GBs le sale a 1€
- Normal: periódicos, banco, email, facebook (0.5GB/mes), 4 partidos (4GB/mes), bajarse 8 películas (12 GB/mes). Total de 16.5 GBs. Que viene a ser 16.5/56 = 0.3 GBs le cuesta un 1 €
- Abuelete:  el Marca, bancos, e-mails, música, etc. (2GB). Por tanto 2/56 = 0.04 GB le cuesta 1 €.

Usando estas tasas, la siguiente tabla compara lo que le cuesta al usuario friki cada servicio a través de Internet, al usuario normal, al abuelete, y lo que costaría "comprando por lo legal". Por ejemplo el Gol TV vale 15 € al mes por tanto un partido a la semana te sale approx. 4€

Servicio	Ultra-friki	Normal	Abuelete	Precio oficial
Película calidad DVD (1.5GB)	0.1€	5€	37.5€	3€ (e.g., Digital+)
Partido fútbol Rojadirecta (1GB)	0.07€	3.32€	25€	4€ (GolTV)
Periódicos (100MB)	0.007€	0.3€	2.4€	4€ (Marca)

Conclusión 1: Se observa que para el usuario normal el gratis total de Internete es discutible. Y para el abuelete es una ruina. Así que el argumento de los del canon digital al usuario para compensar el gratis total es una tropelía. El usuario normal paga por los servicios igual que si va a la tienda. Cierto es que cambia el que recibe nuestros dineretes (operadora), pero eso lo dejo para un blog más jipi.

Conclusión 2: estate todo el día bajando cosas. Aunque no tengas tiempo material para consumirlo. Da igual, lo importante es el garrapiñeo. Por si acaso se convierte en algo heredable: "Hijo te dejo en herencia 1 millón de Gigas que he amasado en mi vida de Internauta".

Conclusión 3: la conclusión anterior confirma los estudios que dicen que el 5% de Internautas (los ultra frikis) consumen el 75% del tráfico. Se reducen así los beneficios de la operadoras que deben garantizar el servicio para el 95% restante cuando lo usan. No abuseis frikis del HD que nos cortan el grifo.

Las comedias románticas

Todos sabemos que las comedias románticas siguen un patrón. En este post, en mi afán de producir en Internet y no solo consumir, aporto una representación gráfica. Todo lo que se salga de esto es lo que se conoce como cine de autor.

Eje de abscisas: el tiempo.

Líneas verticales: etapas de la película

Eje de ordenadas: estado de la relación de la pareja protagonista.

Líneas horizontales: umbrales de los estados dela relación

Fase 1: Conociéndose.  Esta es la etapa en la que la pareja en cuestión se conoce. Parten de la indiferencia.

Fase 2: El mamoneo. La típica fase del chomineo. Normalmente hay una amigo/a que juega un papel importante en esta etapa. Aquí ya hay un buen rollete entre la pareja. Él incluso se arrima al oído a decirle cosillas en un momento dado. Hay miraditas y eso.

Fase 3: El polvete. Tras unos días de colegeo. En un bar la pareja queda a cenar y beben un poquillo más de la cuenta. Entonces fruto de las espirituosas se suben a la barra y se ponen a hacer karaoke. Se lo pasan de puta madre y acaban jugando con sus cuerpos desnudos. En este punto ella permite al tío disfrutar momentáneamente de su cuerpo.

Fase 4: El malentendido. Aquí se descubre que el tío estaba usando a la tía para que luego cuidase de su granja [1], o que él la estaba engatusando para llevarla a la cárcel [2], o que la exnovia le hace un apaño cuando el tío está esposado a la cama y la tía se entera [3], o que él la está utilizando para relanzar su carrera fracasada [4], etc. Esta etapa, y los actores, es lo que hace que las películas no sean idénticas.

Fase 5. Cursilada y FIN. Aquí el tío tiene que arreglarlo y dar explicaciones. Esta fase es la fase de sufrimiento del espectador porque desea darle una paliza a los protagonistas. Finalmente el tío hace una cursilada, normalmente cantar la canción de la pareja (definida en la fase 2), o hacer el ridículo de cualquier otro modo. Lo importante aquí es que sea en público. El mismo concepto que el diario de patricia. El tío se gana así el derecho de disfrutar de ella on demmand. Que es el objetivo marcado en la fase 1. Con lo cual se cierra el círculo y todos felices.

Referencias:

[1]: Qué se mueran los feos

[2]: El caza recompensas

[3]: 40 días y 40 noches

[4]: American Dreamz

Carolino versus CR7

Datos:
- Ronaldo (CR7) cobra: 13 M€ / año
- Un físico cobra de media: 35 k€/año (promediando en su vida, hopefully)
- Un físico cobra en vida laboral de 35 años: 35 x 35 = 1'2 millones .
- 13 millones / 1'2 millones = 10'83 vidas laborales (o generaciones)
- 3 generaciones por siglo.
- Carolino es mi antepasado nacido en 1700 y sus dencendientes son físicos.

Conlusión 1: la suma total de sueldos de mis antepasados desde el año 1700 suman lo que CR7 gana en un año.

Más datos:
- La empresa de CR7 factura en un año 276 millones: camisetas, tele, etc.
- CR7 supone approx el 10% del coste de la plantilla de la empresa
- 276/10=27'6 M€. CR7 supone beneficio de 27'6-13=14'6 M€/año a la empresa.
- Si a todos mis antepasados se les exige facturar o producir un 150% de lo que cobran (otherwise le echan). Las empresas han ganado (13x1.5) - 13 = 6.5 millones desde 1700 hasta hoy por el trabajo de mis antepasados.

Conclusión 2: CR7 en un año es el doble de productivo y rentable que la suma de todos mis antepasados desde 1700.

En términos económicos la relación de sueldos entre CR7 y toda la línea sucesoria junta de Carolino es la apropiada. Vaya tela. 

Aumentos de sueldo en tiempos de crisis

Conceptos de retribución en la nómina: salario base, complemento de polivalencia, complemento de locomoción, etc. Todos suman para tu felicidad y sueldo neto. Como ahora no se sube el sueldo por crisis, una manera indirecta de que te lo suban es defecando en la oficina y tomarte la justicia por tu cuenta: el complemento escatológico. Vamos a ver de cuanto estamos hablando.

Una persona que "deposite" una vez al dia, excepto un día a la semana de lentejas que son dos veces, da un promedio diario de 1.2 deposiciones diarias. Lo que da unas 26 deposiciones mensuales. Una cisterna contiene 8 litros de agua. Lo que en total da 208 litros de agua descargada el mes. A esto le sumamos un ajuste por las veces que tienes que tirar de la cadena antes de "despositar" porque el de antes ha dejado restos de la batalla. Con esto redondeamos a 250 litros mensuales. El precio del litro de agua es 0,4€ /m3, o sea 0,04€ los 100 litros. O sea que tenemos en 250 litros un gasto de 0,1€ al mes en agua. Un rollo de papel tiene 50 metros. ¿cuanto gastamos de papel? En caso de trabajo fino se gasta 15 cm en el vuelta y vuelta de cortesía. Pero, en caso de bomba de racimo se gasta 100 cm. Si lo último se da el dia de las lentejas, y añadiendo lo que gastas cuando el de antes ha sido guarrete, unos 30 cm más en limpiar. Da un total mensual de unos 3 rollos. Un 0,4€ al mes. Total, el complemeneto escatológico son 0,5€ euros/mes.

Es decir, tomarte un café de maquina en la oficina cuesta lo mismo que lo que ahorrarías en defecar allí un mes. Asi que si vuestro jefe os propone esta opción decirle que no que no compensa

Gorrilla o Bombín

Promediando al año 1 gorrilla bien situado puede "asistir" el aparcamiento de 1 vehículo cada 3 minutos. 7 horas de jornada laboral (para que al menos este gremio tenga las 35 horas semanales). 260 días laborales al año. 1€/coche. Todo esto resulta en ingreso bruto 36.400€/año. Cotizacion Seguridad Social: 250€/mes, o lo que es 3000€/año. En caso de ser autónomo la fiscalidad sería approx.: Gasto: 0 € . Beneficio antes de Impuestos (BAI): 33.400€. Impuestos: 20% del BAI que es 6680€ (esto ya es para el Estado). Quedando Beneficio Neto: 26.720€/año. O lo que es lo mismo 1.910€ en 14 pagas.

Teniendo en cuenta que la inversión inicial es un chaleco reflectante, una gorra y una silla con sombrilla. Se ve viable.

El Zig Zag Pedrín

Un cacharro de feria diseñado por un tal Pedrín que consiste en someter unos habítaculos a dos movientos rotatorios a la vez con el único objetivo de que los usuarios regurjiten. De entrada el usuario se marea por verse montado en una taza con sombrilla. Ya en movimiento sufre dos fuerzas centrífugas: una de mayor radio, ZIG, que le empuja por los costados y otra de menor radio, ZAG, empujando por delante y por detrás. Para completar, se le añade una música cuyo estilo más el effecto doppler (que se produce en el usuario por moverse) favorecen el regurjito. Así una y otra vez, hasta que el feriante, le da al Stop, que es un rato antes de lo normal si es el día del niño o hay mucha gente en la cola.

Un sistema optimizado.

Tirar comida para ganar dinero con el disfraz de "cultura popular"

 Yo lo veo como un caso práctico de Toma de Decisiones. "La Tomatina". Se tiran 150.000 tomates que son 72.000€. Si en España hay 30.000 indigentes. Eso da 5 tomates / indigente. Por otro lado asisten 50.000 turista al pueblo. Suponiendo 50€ / turista tenemos un total de 360.000€. Lo cual supone un beneficio de 360k€ - 72k€ = 288k€ de beneficio para el pueblo que organiza.

Decisión a tomar por el manager del pueblo, ¿ganar 288k€ o regalar 5 tomates a cada indigente en España?.

La decisión 1 tiene una base puramente económica y de tipo capitalista (beneficio = ingreso - gasto).

La decisión 2 altruista de tipo religiosa: más bienaventurado es dar que recibir.

Conclusión: según los números un un manager que toma la decisión 1 no va al cielo. Eso sí, le sacará un 1/2 euro a cada kilo de tomate que se tira. Buena salida para el excedente de producción. Visto así....propongo para Jaén "la aceitutina" y hacer una fiesta popular que consista en restregar nuestros cuerpos desnudos con el aceite sobrante ..., oh si, ya veo como financiar el tranvía