Optimizar el bienestar

Trabajamos y en eso gastamos tiempo. Trabajamos para comprar cosas que a su vez utilizamos durante un tiempo. Es decir la vida del capitalista se reduce a un intercambio: a cambio de trabajar un tiempo disfrutamos de cosas durante otro tiempo. En este post voy a cuantificar esta relación de bienestar que nos acompaña hasta los 65 años, o 67, para llegar a una conclusión.

Una persona que gana 35k€ año, gana 2k€ al mes neto en 12 pagas, que son 12€ a la hora. O sea, gana 12€/hora por trabajar. Esa es su unidad básica de producción.

Un coche normal cuesta 25k€, vida útil de 300.000km, que son 300 depósitos de 60 litros a 1.2€/litro da un total de 21k€ en gasolina. Más seguro 500€/año y reparaciones. Un coche normal en vida útil cuesta 50k€. Por otro lado el coche lo has usado 300.000km a 60 km/h de media (promediando ciudad/autovia) lo has usado 5000 horas.  O sea un coche cuesta 50k€/5000h=10€/hora que lo usas. O lo que es lo mismo trabajamos 1 hora para poder usar el coche 1.2 horas. 

Un libro cuesta 20€. Son 300 páginas. A 4 minutos por página. Tardas en leer el libro 20 horas. O sea un libro cuesta 20€/20h=1€/hora. Es decir, trabajamos durante una 1 hora para poder leer 12 horas.  

Una casa de 180k€, con 150k€ de hipoteca a 25 años, acabos pagando al banco 240k€. Usas tu casa 40 años, 11 meses (vacaciones no estás),30 días, 16 horas (8 horas estás fuera trabajando) que suma 211200 horas. O sea una casa cuesta 240k€/211200=1,13€/hora.  Es decir, trabajamos 1 hora para poder estar en nuetra casa 11 horas.

Una TV de 800€. Dura 7 años. La úsas 2 horas al día. Un total 5040 horas. Sumando 200€ en luz. Un tele cuesta 0.19€/h. Es decir, trabajamos 1 hora para poder ver la tele 63 horas.

Unas gafas de 200€. Duran 3 años. Las usas 16 horas al día. Un total de 17280. Unas gafas cuestan 0.011€/h. Es decir, un miope trabaja 1 hora para poder ver de lejos 1036 horas.

.... y así podemos evaluar los demás bienes que compramos. El caso es que la relacion de bienestar a optimizar es (tiempo de disfrute)/(tiempo de trabajo para comprarlo). Es decir que las barritas de la gráfica sean más grandes. Al ser un cociente, hay dos formas de optimizar. (1) Aumentando el numerador, el tiempo de disfrute. Eso significa trabajar menos horas para porder tener más tiempo para usar lo que compras. (2) Disminuyendo el denominador, el tiempo de trabajo para comprar. Esto es aumentado tu sueldo por hora de trabajo.

Conclusión 1: para optimizar el bienestar basta con trabajar menos y ganar más. Sí, es obvio. Pero con todo el rollo este, tienes un razonamiento objetivo para convencer a un jefe de más sueldo.  Tira de datos y no te trabes. En la negociación cogerás la confianza de Erin Brokovich.

Conclusión 2: El precio "útil" de las cosas, o sea, el trabajo que te cuesta algo para el tiempo que lo usas, está bien para saber en qué rinden más tus dinerillos y decidir en qué gastar más. Por ejemplo, comprarse una buena TV y un buen braserete para estar calentito es algo que se disfruta 1000 veces más que el hecho de tener un coche más caro. La gráfica lo dice así, y así tiene que ser. Mr. Excel no miente.

Aparcar en tiempos revueltos

Si afirmo que "pagar por rollo de cinta de acordonar hasta 4500€ es rentable" más de uno tecleará Alt+F4. El que no lo haga, bien.

No todo el mundo tiene la facilidad de poder ir a trabajar en transporte público. Principalmente por no tener cerca una parada. La gente que va a trabajar en coche a un núcleo urbano tiene a diario que buscar aparcamiento. Esto supone tiempo y dineretes. Vamos a ver lo que cuesta encontrar aparcamiento, una vez alcanzado el lugar de trabajo. El cálculo para cada aparcamiento, y luego se extrapola a un mes, un año, y una vida laboral de 30 años. Vamos lo típico.

Consumo medio urbano 10 l / 100 km. Distancia media recorrida hasta encontrar aparcamiento: suponemos 3 vueltas a una manzana de 200 m de lado. Esto es 3 x 200 x 4 = 2.4km. Lo cual es 10 / 100 x 2.4 = 0.24 litros. Teniendo 1.2 € / litro, tenemos por tanto 0.288€ cuesta buscar aparcamiento. Si haces esto 2 veces al día (trabajo a tiempo partido), durante 22 días al mes:
- 13 € al mes en buscar aparcamiento
- 152 € al año y 4562 € en vida laboral

En tiempo si el vehículo mientras buscas aparcamiento va a 25km/h, resulta 2.4 / 25 x 60 = 5.76 minutos. Si es 2 veces día y 22 días mes:
- 4 horas al mes buscando aparcamiento
- 48 horas al año y 1440 horas en vida laboral, o sea 60 días, jeje.

Puedes cambiar tiempo por dinero si optas por un parking privado. Una relación inversamente proporcional. Así crece el precio al mes (de 13€ a 40€ al mes) pero se reduce el tiempo (de 4 a 1 hora al mes). La opción depende de lo que más valores: si tu tiempo o tu dinero. Asuntos filosoficos aparte, una penalización diaria para ir a trabajar.

Pero este cálculo no aplica para un sector, casualmente público. La foto del post es de una comisaría de policía que tiene acordonada la calle de manera permanente. Y lo que hay aparcado no son coches patrulla sino los coches particulares de sus trabajadores. Se ve que es un sector laboral con parking gratuito en el núcleo urbano y eso gracias al poder de la cinta de acordonar.

Conclusión: Compra un rollo de cinta de acordonar, y el día que cojas aparcamiento cerca de la oficina, cuando te vayas deja la plaza acordonada para el día siguiente. Así de fácil. Según los cálculos del post si pagas por el rollo de cinta menos de 4562 € ya sería una inversión rentable. q.e.d.

La Mesacamilla

Detrás del váter, el elemento más importante de la casa. Después de la cama, donde más tiempo pasa uno en el Invierno. El mejor sitio para consumir tu ocio. Cuando el exterior es más hostil, más agustito estás. Un lugar donde tú tiempo no se lo fuman los hombres grises. Un elemento mobiliario que nos distingue del resto del mundo. Que no tiene equivalente en el mundo anglosajón pues la little-bed-table no existe.

No hay documentación sobre quién fue el creador de esta maravilla del hogar. En este post intento repetir el proceso que tuvo que llevar a cabo este magnífico genio anónimo para el desarrollo de la mesacamilla. 

La necesidad. "en una mesa normal en Invierno el frío se extiende desde la piernas al resto del cuerpo y tu ocio pasa a ser una tortura que te corroe día a día y te induce al suicidio en el corto-medio plazo"

Requisitos. Nuestro inventor tuvo que definir unos requisitos concretos y ambiciosos para ser competente en el difícil mercado del retozo en el hogar.
1. que sea multi-tarea: para comer, jugar a las cartas, etc.
2. que sea multi-usuario, es decir, lo puedan usar varias personas a la vez.
3. que sea multi-interfaz: silla, sofa, etc.
4. que sea bajo demanda: que caliente solo cuando uno quiera
5. que sea de alta eficiencia energética
6. que sea de bajo coste (calefacicón centralizada no vale)

Diseño. Dados los requisitos, el inventor pensó en un sistema que los cumpliera. Planteó un diseño con cinco elementos básicos.
A. Chasis. El esqueleto. Debe formar un hueco de volumen paralalepípedo o cilindrico para dar espacio a muchos usuarios que quieran acceder a través de muchas formas: silla, sofá, chaise longe...
B. Generador de calor. Es el que calienta dicho volumen.
C. Aislante. Es el elemento que hace que el calor no se pierda.
D. Distribuidor. Permite a los usuarios que les llegue el calor donde quieran cuando quieran (bajo demanda).
E. Cubierta. Es la epidermis del esqueleto. Algo limpiable, liso y robusto. Permite que se puedan hacer muchas cosas sobre él.

Implementación y costes
A. Chasis: mesa de madera conglomerado
Dos tablones. Cuatro patas que soportan ambos tablones. El inferior con un disco hueco de radio estándard para introducir el generador de calor. Distancia entre tablones 76 cm. Volumen approx =1,16 m3. Sí, ahí caben hasta 16 piernas. Precio: 40€
B. Generador de calor: el brasero
Tenemos un volumen de 1.16m3 a calentar. Dos opciones: un brasero de ascuas o eléctrico. El de ascuas es más barato pero consume O2 del ambiente que hace falta para el cerebro. Mejor, un brasero eléctrico. Consume 900W. Teniendo 0.1€ kW/hora. Tenemos approximadamente que gasta 1€ cada diez horas de funcionamiento. Precio: 24€. Y luego 1€ / 10 horas
C. Aislante y distribuidor: el faldón
El faldón tiene que ser de un material flexible, suave, y que aguante el calor. Mucha tela. Por eso es el más caro. Precio: 75€
D. La cubierta: cristal
Un cristal de 70cm con el canto rodado. Precio: 30€ 

Precio inicial: 170 €
Mantenimiento: 1€ / 10 horas

Sí, un gran sistema que perdura en el tiempo. I+D+i de su época. Aunque se me queda un tema abierto, el plural es ¿mesascamilla o mesacamillas?

Invierte en la inmobiliaria de Callejeros

El Vacie, la Palma Palmilla, los Asperones, los Wikingos, la Chanca, la Mina, el Puche, los Pajaritos, ...., esos barrios tan populares que salen en Callejeros. Jaén es la única capital Andaluza que no ha salido en Callejeros ¿Un honor?. Al contrario si ves esos barrios como una oportunidad de inversión.

Y es que un piso en la Palmilla de 100 m2 te cuesta 60 mil euros. Cuando en otra zona un piso igual de grande te cuesta 300 mil. Todo el mundo estará diciendo, "oh, es que a ver quien se atreve a vivir allí". Pues un amiguete me convenció de que es una gran idea invertir en Callejeros.  Voy a desarrollar su idea en este post.

Vamos a ver la hipoteca de ambas. Suponemos que se posee el 20% de entrada, hipoteca a 20 años, y 3% estable de euribor.
- Callejeros: 60k€ de venta, es un precio de 66 mil euros de compra. La hipoteca a pedir es de 52.8k€. Resulta en 292.83 €/mes.
- Otra: 300k€ de venta, es 330k€ de compra. La hipoteca a pedir es de 264k€. Resulta en 1464 €/mes.

Por tanto si compras por la inmobiliaria Callejeros ahorras 1200€/mes. Pues bien, el punto de entrada al algoritomo consiste en usar los 1200€ que te ahorras en contratar un guardia de seguridad y ponerlo en la puerta de tu casa 8 horas y pagarle 900€/mes, en negro, dudo yo que un inspector de Hacienda se atreva a pasarse por el barrio. Con esto te quitas el problema de la inseguridad. Pero aparte, te sobran 300€ para hipotecarte en el piso de encima y hacerte un dúplex. Así que de primeras si inviertes en Callejeros, tienes un dúplex con seguridad privada por el mismo precio que un piso normal en otra zona de la ciudad.

Pero esto no se queda aquí. Como país de la picaresa en el que estamos, el concepto no tardará en extenderse del mismo modo que pasa con los chalets a bajo precio en la riberas de ríos. Las gente aplicará esta idea y las urbanizaciones acabarán llenas de guardias de seguridad y por tanto estas zonas pasarían a convertirse en las más seguras de la ciudad. Y por tanto se revalorizan. Al revalorizarse solo gente de clase media tendría acceso y por tanto los guardias de seguridad no harían más falta. Por tanto, tienes un duplex de 200 m2 por una hipoteca de 600€ y ahora con 900€ al mes ociosos en el bolsillo.

Como éxtasis empresarial, con los 900€ que te sobran ahora inviertes en la inmobiliaria Callejeros de otra ciudad. Espera que se llene de seguratas, se revalorice, etc....hasta tener un nuevo Marina D'Or.  De aquí para adelante es trivial, vendes 1 de los revalorizados a 300k€ y te da para comprar 3 más via Callejeros. Así sucesivamente.

Conclusión 1: tenemos por tanto que invirtiendo en Callejeros tu patrimonio crecerá según una progresión aritmétrica de orden tres. Eso significa que por cada 1000€ obtienes 3 x 1000 = 3000€ en cada iteración de la inversión.

Conclusión 2: si estás pensando en comprarte una casa, en la lista que te salga en la web Idealista o Fotocasa ordena columna "precio" de menor a mayor , y compra la  primera. No te lo pienses. 

El Internete bien vale un dinerete

Cuando te mudas a una casa es cierto que después de la luz el servicio que das de alta es el Internete. Antes que agua y gas (siempre puedes buscar en el google como estar una semana sin ducharte y no oler a choto). La luz la pones antes porque el ruter Wi-Fi necesita electricidad. Y es que asociamos el Internet al gratis total, al despiporre. En el país de la picaresca uno se siente el rey. 

Vamos a ver cuánto de gratis tiene el Internete.  Primero los gastos.
- Tarifa plana: 50 euros
- Luz: ruters (9W/h), portatil (40W/h). 1kW/h es 0.125€. Esto suma: 6 €/mes.

Definimos tres perfiles de usuarios.
- Ultra friki: usa 24 horas al dia todo el ancho de banda. Es el caso límite.
- Normal: uno que conozca las delicias del Bittorrent.
- Abuelete: el Marca, bancos, e-mails, música, etc. El otro caso límite.

Calculemos lo que le cuesta el GB descargado a cada uno: 
- Ultra friki: 400 KB/s da 1.37 GB/h que da 920 GBs descargados al mes. Por tanto 920 / 56 = descargar 16.5 GBs le sale a 1€
- Normal: periódicos, banco, email, facebook (0.5GB/mes), 4 partidos (4GB/mes), bajarse 8 películas (12 GB/mes). Total de 16.5 GBs. Que viene a ser 16.5/56 = 0.3 GBs le cuesta un 1 €
- Abuelete:  el Marca, bancos, e-mails, música, etc. (2GB). Por tanto 2/56 = 0.04 GB le cuesta 1 €.

Usando estas tasas, la siguiente tabla compara lo que le cuesta al usuario friki cada servicio a través de Internet, al usuario normal, al abuelete, y lo que costaría "comprando por lo legal". Por ejemplo el Gol TV vale 15 € al mes por tanto un partido a la semana te sale approx. 4€

Servicio	Ultra-friki	Normal	Abuelete	Precio oficial
Película calidad DVD (1.5GB)	0.1€	5€	37.5€	3€ (e.g., Digital+)
Partido fútbol Rojadirecta (1GB)	0.07€	3.32€	25€	4€ (GolTV)
Periódicos (100MB)	0.007€	0.3€	2.4€	4€ (Marca)

Conclusión 1: Se observa que para el usuario normal el gratis total de Internete es discutible. Y para el abuelete es una ruina. Así que el argumento de los del canon digital al usuario para compensar el gratis total es una tropelía. El usuario normal paga por los servicios igual que si va a la tienda. Cierto es que cambia el que recibe nuestros dineretes (operadora), pero eso lo dejo para un blog más jipi.

Conclusión 2: estate todo el día bajando cosas. Aunque no tengas tiempo material para consumirlo. Da igual, lo importante es el garrapiñeo. Por si acaso se convierte en algo heredable: "Hijo te dejo en herencia 1 millón de Gigas que he amasado en mi vida de Internauta".

Conclusión 3: la conclusión anterior confirma los estudios que dicen que el 5% de Internautas (los ultra frikis) consumen el 75% del tráfico. Se reducen así los beneficios de la operadoras que deben garantizar el servicio para el 95% restante cuando lo usan. No abuseis frikis del HD que nos cortan el grifo.

Las comedias románticas

Todos sabemos que las comedias románticas siguen un patrón. En este post, en mi afán de producir en Internet y no solo consumir, aporto una representación gráfica. Todo lo que se salga de esto es lo que se conoce como cine de autor.

Eje de abscisas: el tiempo.

Líneas verticales: etapas de la película

Eje de ordenadas: estado de la relación de la pareja protagonista.

Líneas horizontales: umbrales de los estados dela relación

Fase 1: Conociéndose.  Esta es la etapa en la que la pareja en cuestión se conoce. Parten de la indiferencia.

Fase 2: El mamoneo. La típica fase del chomineo. Normalmente hay una amigo/a que juega un papel importante en esta etapa. Aquí ya hay un buen rollete entre la pareja. Él incluso se arrima al oído a decirle cosillas en un momento dado. Hay miraditas y eso.

Fase 3: El polvete. Tras unos días de colegeo. En un bar la pareja queda a cenar y beben un poquillo más de la cuenta. Entonces fruto de las espirituosas se suben a la barra y se ponen a hacer karaoke. Se lo pasan de puta madre y acaban jugando con sus cuerpos desnudos. En este punto ella permite al tío disfrutar momentáneamente de su cuerpo.

Fase 4: El malentendido. Aquí se descubre que el tío estaba usando a la tía para que luego cuidase de su granja [1], o que él la estaba engatusando para llevarla a la cárcel [2], o que la exnovia le hace un apaño cuando el tío está esposado a la cama y la tía se entera [3], o que él la está utilizando para relanzar su carrera fracasada [4], etc. Esta etapa, y los actores, es lo que hace que las películas no sean idénticas.

Fase 5. Cursilada y FIN. Aquí el tío tiene que arreglarlo y dar explicaciones. Esta fase es la fase de sufrimiento del espectador porque desea darle una paliza a los protagonistas. Finalmente el tío hace una cursilada, normalmente cantar la canción de la pareja (definida en la fase 2), o hacer el ridículo de cualquier otro modo. Lo importante aquí es que sea en público. El mismo concepto que el diario de patricia. El tío se gana así el derecho de disfrutar de ella on demmand. Que es el objetivo marcado en la fase 1. Con lo cual se cierra el círculo y todos felices.

Referencias:

[1]: Qué se mueran los feos

[2]: El caza recompensas

[3]: 40 días y 40 noches

[4]: American Dreamz

Carolino versus CR7

Datos:
- Ronaldo (CR7) cobra: 13 M€ / año
- Un físico cobra de media: 35 k€/año (promediando en su vida, hopefully)
- Un físico cobra en vida laboral de 35 años: 35 x 35 = 1'2 millones .
- 13 millones / 1'2 millones = 10'83 vidas laborales (o generaciones)
- 3 generaciones por siglo.
- Carolino es mi antepasado nacido en 1700 y sus dencendientes son físicos.

Conlusión 1: la suma total de sueldos de mis antepasados desde el año 1700 suman lo que CR7 gana en un año.

Más datos:
- La empresa de CR7 factura en un año 276 millones: camisetas, tele, etc.
- CR7 supone approx el 10% del coste de la plantilla de la empresa
- 276/10=27'6 M€. CR7 supone beneficio de 27'6-13=14'6 M€/año a la empresa.
- Si a todos mis antepasados se les exige facturar o producir un 150% de lo que cobran (otherwise le echan). Las empresas han ganado (13x1.5) - 13 = 6.5 millones desde 1700 hasta hoy por el trabajo de mis antepasados.

Conclusión 2: CR7 en un año es el doble de productivo y rentable que la suma de todos mis antepasados desde 1700.

En términos económicos la relación de sueldos entre CR7 y toda la línea sucesoria junta de Carolino es la apropiada. Vaya tela.